Quant'è che l'uomo e la donna  hanno davvero raggiunto l'uguaglianza?? tutti  giustamente  penseranno: "quanto la donna ha avuto l'autorizzazione a votare" ; si è vero, ma questo è stato solo un piccolo punto a favore delle donne. La vera  uguaglianza è avvenuta  quanto nel  1955 Gregory Pinkus ha inventato la pillola del giorno dopo; infatti solo allora la donna ha potuto decidere, come l'uomo, se avere una gravidanza o meno. Eh si! cari amici miei, perchè il  preservativo non è tanto sicuro come si che crede, e poi ci si può imbattere in qualche pezzo di merda che "accidentalmente" e ci tengo a sottolineare "accidentalmente" rompe il preservativo; ma per fortuna grazie a questo grande uomo, quale Gregory Pinkus, non abbiamo più di questi problemi. E con ciò noi donne abbiamo gli stessi diritti e doveri degli uomini...in teoria però!!  E a questo riguardo mi piacerebbe sapere perchè quanto un uomo fa sesso con tante donne senza avere un rapporto serio, è considerando un "figo", e se fa la stessa cosa una donna è considerata una troia??? magari saranno solo fatti che accadono in piccoli paesini del sud italia; ma resta comunque una realtà! Mi sono posta molto spesso questa domanda ma non sono mai riuscita a darmi una risposta ; quanto mi trovavo a parlare con amici, ho fatto a loro questa domanda; i più stupidi e superficiali mi hanno risposto: "semplice, perchè noi uomini siamo superiori alle donne!" uhuahahuahuahua  scusate ma qui scappano le risate , dato la cazzata al quanto assurda; altri, li definirei i razzisti, dicono che una cosa che accade soltanto nel sud Italia; altri ancora, i più audaci, affermano "solo uno stupido/a che  non ha un cazzo da fare tutto il giorno e pensa solo a spettegolare, può dire una cosa del genere!". Nonostante queste risposte e molte altre che mi scosso di trascrivere, resta il fatto che non ne riesco a trovare una  risposta che mi soddisfi realmente..Ma una cosa è certa, la donna non è inferiore all'uomo, e  nonostante i cazzeggiamenti contro gli uomini riportati nei sottostanti interventi, la donna non è superiore all'uomo, siamo semplicemente uguali! e difficile capirlo?? Certo la diversità esiste ,e non come la distinzione di massa tra un uomo e una donna, ma la distinzione del singolo individuo.

l'oroscopo di oggi mi dice: <<è il periodo giusto per l'amore , anche se sieti un pò sfigati , ma  come si dice la fortuna aiuta gli audaci!!!>> si si,infatti, il tipo che ti piace si trova in  norvegia e te stai in africa , tu non puoi andare a trovarlo se non vuoi essere decapitata dai tuoi , e lui non può venire da te, se a sua volta non vuole essere decapitato dal tuo ex tipo..l'essere audaci ti aiuta moltissimo in questi casi..non c'è cazzata più assurda!!! 

 

 GALERA                                      SCUOLA

Perché la psicoanalisi e’ molto più veloce negli uomini?
Quando devono tornare alla loro infanzia…gia’ ci sono

Qual e’ l’idea che gli uomini hanno di “Lavori domestici” ?
Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l’aspirapolvere

Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perché non gradiscono le critiche

Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età? Perché restano fermi all’adolescenza

Qual e’ la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
a) Il cane e’ sempre felice di vederti
b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose

Perché andare a letto con un uomo è come una “Soap opera” ?
Perché sul più bello finisce e ti da appuntamento alla prossima puntata

Come puoi definire un uomo con metà cervello?
Fortunato

Cosa disse il Signore dopo aver creato l’uomo?
“Posso fare di meglio”

Perché è così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili?
Perché di solito hanno già un ragazzo

Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
“Quello che gli uomini sanno delle donne”

Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

Cos’ hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Due indiani,padre e figlio..
Il figlio al padre:
-Papà perchè i cawboy hanno nomi corti come jim,bob ecc e noi nomi lunghi?
Il padre al figlio:
-Perchè quando è nata tua sorella tramonto splendete io e tua madre abbiamo fatto l'amore quando c'era un bel tramonto,quando è nato tuo fratello piuma nel cielo io e tua madre abbiamo fatto l'amore nella stagione delle piume,quando è nata tua sorella luna piena di notte io e tua madre abbiamo fatto l'amore quando c'era la luna piena,adesso profilatico pieno di bucchi vuoi sapere qualcosaltro?

perchè un uomo non puo essere nè bello nè intelligente?
perchè se no sarebbe una donna!!! da

In un futuro non troppo lontato un uomo viene ricoverato in ospedale in attesa di un trapianto di cervello. Il medico si avvicina dai familiari e dice "I costi dell'intervento sono 3000 euro per un cervello femminile e 5000 per uno maschile". I familiari perplessi chiedono il perchè di tale differenza di prezzo e il medico risponde "Be', semplice, perchè quello della donna è usato!"

 

secondo voi qual'è essere vivente e non vivente più inutile del mondo??  beh penso che la risposta venga da sè: l'uomo.

L'uomo è quell'essere appartenente alla antichissima specie chiamata homus o meglio conosciuta come l'essere con quozinte intellettivo inferiore alla media. Attualmente in commercio abbiamo diverse tipi caratteristici di homus:

 

-HOMUS BASTARDUS

comprende la maggior parte degli esemplari di tutta specie; ci si accorge di lui a kilometri di distanza, basta guardare l'unico deficente che cammina a gambe aperte convito perso di essere figo. Attacca le sue prede in posti comuni quali strade, piazze e pub; cerca di acchiappare con frasi banali già sentite e risentite 1000 volte, certi che l'abbiano sentite solo loro, "i tuoi occhi sono due stelle che brillano nel cielo" oppure "questa notte spero di sognarti per aver il sogno più bello della mia vita" e mediocrità simili che però ovviamente non pensano minimamente.

 

-HOMUS COATTUS

è quello da evitare particolarmente a meno che amate la puzza di sudore che gli penetra dalla ascella tappezzata da peli mesciati bianchi causato dall'abuso di deodorante, questo perchè l'homus coattus è convintissimo che il deodorante possa sostituire la doccia. Il suo abbigliamento non è molto diverso da quello del giorno prima e del giorno prima ancora, infatti egli decide di cambiarsi solo quanto i suoi vestiti si sono ridotti a piccoli brandelli. Per l'homus coattus ogni donna, uomo o cosa che contiene un buco è buona per procrearsi piacere. Avvicina le sue prede appostandosi innanzi e guardola/o con aria da insuffienza mentale sicuro che la sua "povera" preda stia per saltargli al collo, peccato solo che non sia cosi; ma l'homus coattus non si da per vinto e continua il proprio appraccio con varie palpate.

 -HOMUS STUPIDUS

 è il tipico tipo bello, alto e muscoloso ma con un cervello pari al nocciolo di un'oliva da cocktail; si avvicina alle sue prede con aria superba ma basta chiedergli il suo nome per mandarlo in crisi. L'abitat naturale dell'homus stupidus è la palestra; esso dunque passa la metà della sua giornata in palestra e l'altra metà la divede a sua volta tra giocare alla play station e a guardarsi allo specchio.

I motivi per cui un cetriolo meglio di un uomo:

 

·                         La lunghezza media e’ di 25 cm

·                         Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare

·                         Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa

·                         Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi

·                         Sai sempre dove il tuo cetriolo e’ stato prima

·                         Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco

·                         Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace

·                         Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova

·                         Al cetriolo non importa che periodo del mese e’

·                         Il cetriolo non e’ mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere

·                         Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici

·                         Il cetriolo non russa

 

Gli uomini sono…

…come il caffè:
i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.

..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.

..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient’altro.

..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.

..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.

..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto
a lungo durerà .

..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.

..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.

..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.

..come il tempo:
non e’ possibile fare niente per cambiarli.

..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.

…come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.

..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.

…come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos’altro di piu’ importante da fare, cioè niente.

perchè un peluche è meglio di un uomo?

1 Il peluche non torna tardi dal lavoro
2 Il peluche non e’ mai stanco
3 Puoi vincere un peluche alla lotteria
4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto
5 Puoi nascondere facilmente un peluche
6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire
7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi
8 Il peluche non e’ geloso degli altri
9 Il peluche non guarda nemmeno le altre
10 Il peluche non ha vizi nascosti
11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo
12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente
13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano
14 Il peluche non fa’ storie se sei in ritardo
15 Un peluche molto peloso e’ bello
16 Col peluche non servono le parole
17 Il peluche e’ quasi sempre un animale
18 Il peluche sa tenere le mani a posto
19 Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età
20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici
21 Il peluche non lascia segni
22 Non scopri troppo tardi che il peluche e’ sposato con figli
23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra
24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese